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微课堂:为什么你就是管不好自己的孩子?

发布时间:2017-05-08 14:30:00 点击:
 

        本期微课堂的主题:为什么你就是管不好自己的孩子?相信这是很多家长都会问自己的一个问题,每位家长都想自己的孩子是个听话的孩子,是个乖孩子,是个好管省心的孩子,可是啊,往往事与愿违,觉得管不好自己的孩子,那么原因究竟在哪里呢?针对这个问题,潘老师的解答十分精彩,小编特地将文字版奉上。
 

 

 

        所谓“事实胜于雄辩”,潘老师讲述了自己经历过的一些真实案例:

        今天晚上我回来的时候。碰到的一个父亲带着一个孩子,孩子十一岁,在一起聊了几句。然后他跟我说潘老师正好那个找时间跟你聊聊。我怎么管管这个孩子啊,怎么才能管好这个孩子。在这之前呢,他跟我说了一句,他说老师你看看我儿子的优点是什么,我说你这话说的太好了,为什么说太好的,因为我们太多的家长不懂得孩子的优点,甚至还有更多干脆找不到自己孩子身上的优点。所以呢,我觉得这个父亲真的很了不起啊,能问出这样一句话来。但是我说你第二句说的就有点不对劲儿了,怎么才叫能够管好这个孩子,想想管一个孩子有多累呀。

         我们所有的父母们可能在潜意识里面都有这样的一个字叫管。一个是主动的去管别人,一个是被动的被人管。因为我们太多的人从小都是被管大的。所以我们今天习惯成自然的又去管我们的下一代。但是在管的过程里面,我们却发现我们有人太累了,我经常碰到这样的家庭,他们一家六口人忙活一个孩子,然后一个一个都喊,累死我了,包括比如说爷爷奶奶姥姥姥爷父母甚至有的还要再加上个保姆,来管一个孩子,他们却一天到晚都在喊累。今天我们都在喊管好一个孩子很累,那么你们相信那个孩子会更累吗?我相信今天在所有的平台上收听这个这个课程的各位家长们,你们很有可能从来都没有想过这个问题,那么今天潘老师在这儿提醒一下各位。你们有没有想过你管孩子很累的时候,孩子比你更累吗,而这种累你又能体会到多少。而这种累又是谁造成的呢,而这种累是不是你想要的结果吗?我相信我们所有人都有自己的答案,一定都有了符合自己逻辑思维的一个模式了。我们今天没有对错之说,我们今天只来探讨这个话题。为什么管不好自己的孩子?主要的一个症结所在,就在这个“管”字上。

         我在很多的家长课堂上我都会讲这样一个实力就是我们中国老祖宗有一个很伟大的一个人物叫大禹。为什么大禹治水这么有名,为什么在大禹之前也有人治水却不如大禹治水有名。真的是因为大禹治水三过家门而不入吗?我觉得这只是其中的一个小经历而已,一个小插曲,而真正能让大禹流芳百世的,是因为大禹治水的方式方法与别人不同。别人用的都是堵的方法,大禹用的是疏的方法。而这种疏其实在我们陪伴孩子生命成长的过程里面也同样是可以用的上。我们很多的父母们在孩子生命成长的过程里面纷纷用堵用治用管,等等的方式。其实你发现了就跟治水一样。
  
         有些家长应该听过我问这个问题,今天在这儿再问一句。如果你了解你的孩子,请你不要去征求任何人的意见的情况下,用笔用纸马上写出来你孩子的三个好朋友的名字。你知道这三个孩子分别叫什么吗,你知道这三个孩子分别喜欢什么,讨厌什么吗,你知道这三个孩子的父母都是谁吗,你有这三个孩子父母的联系电话吗?那么第二个问题,你知道你的孩子喜欢的三个人吧!我们出生的时候我们需求什么我们的需求很简单,就是温饱就可以了,那么八十年代出生的孩子们,他们需要的是什么呢,他们需要的就是物质上更好一点儿。有条件的话可以追求一些精神上的需求。

         我们要会疏导孩子,要想满足孩子,就要先了解孩子,可是你们真的了解孩子、了解孩子的需求吗?

         我们这些家长们肯定是有个有个自己的一些想法,但是你发现。他们除了手机很少与其他的孩子家长交流。其实他们真的也因为有可能见过很多次了,应该说是很熟悉,只是他们没有交流过,为什么,因为这些家长的社交能力不够。各位如果作为一个父母你的社交能力都不够都不是太好的话。你拿什么去交会你的孩子。去引领你的孩子锻炼他的社交能力。我觉得这一点应该或者说值得我们所有的父母们反思一下。

        然后再来看看我们很多的孩子。我们很多父母说了,这个孩子,五岁的费了我多大劲,六岁我花了多少钱,我这个放弃了自己休息的时间啊,我带着她陪着她。去这儿补课去那儿补课啊,甚至有一些课程一对一的。这一次啊,就这一个地方就四五百块,我这一天就将近花一千块钱啊,带他去补课。但是你看补完课之后他现在就是这样啊,他就给我考了这么个成绩回来。各位,你们知道这句话什么感觉概念吗,真的心疼钱啊。然后他又觉得这个结果不满意。你为什么呢,我花了那么多钱带你去补课,你就给我考回来这么点儿的成绩。你们听的明白吗,这句话。你们这样说过吗,你们这样想过吗?你发现就是这么一个那么简单的一个引导。

        可能你会说老师,我这不是在引导啊,但是你确实这么说的,你知道孩子会怎么想的吗,反正我也不愿意去你非逼着我去我就去吧,我们各个补习班里面真的不乏这样的孩子的。他们是被逼着来的,他们根本不想来那么这种状态下学习。人在心不在的补习有意义吗?你花再多的钱,你用那么多的热情去管这个孩子,你发现你都是做无用功,为什么没有一个好的结果,因为你管的时候都是在你自己的需求点上去管这个孩子。各位,我们摸着自己的心口来问自己一句话好不好,你带着孩子这儿那儿花那么多钱带他去补课,去补习的,甚至这个风雨无阻的去补习。有没有一点儿你的私心的。有没有这样想着我的孩子将来考试好。考得比较好了,我的脸上有光,我的脸上好看,我跟同事同学邻居等等的在一起交流的时候,我会很舒服,你们有这样的想法吗,而没有真正的去想过我的孩子考试成绩好一点儿啊,将来怎么样怎么样如何如何了,我相信我们很多父母会这么想,但是我也相信一定还有很多父母你是在为自己的这张脸,逼着孩子带着孩子奔波于各个补习班之间的。我相信这样的人也一定是大有人在的。那么在这样一个过程里面我们的结果不好,我觉得是可以理解的。能不能被接受那就只能看我们个人的这感觉了,其实很大程度上讲。不接受又如何。

        这是一种管啊,这种捆绑的管啊,我们可以把它理解为叫做强迫式的管。那么还有一种管的就是无微不至的管,什么叫无微不至呢,就是没有距离的。没有空间,不给孩子留任何空间的。而我们很多父母把这种管理解为爱,我昨天跟很多就是来自全国各地的老师,因为来天津参加培训。我们在课余的时候啊,在这个茶歇的时候,我们在一起交流。我就问问他们,你们爱自己的孩子吗?所有的人都异口同声,当然爱了。但是我又问一句,你们为什么爱自己的孩子呢,这些个所有的朋友们,他们说出来的答案都是。跟老母鸡一样的,你们知道什么叫老母鸡一样吗,这是老母鸡都会知道怎么去爱自己的孩子,这些父母回答的也都是这样的。什么他是我亲生的是我的延续啊,是我的孩子啊等等的。所以我才去爱。看看现实当中的我们,我们又是怎么爱自己的孩子呢。

        我们有些孩子都十五六了还不会系鞋带儿了,我去年的哈尔滨的冬令营我们就有一个这么个这么这么样的一个孩子。我们从火车站出来排队去停车场上车这个孩子,就因为系鞋带儿掉队了。我当时就想藏起来,我看看他怎么样,他蹲下系鞋带儿的时候他也没想着要告诉别人一声,等我一下我系鞋带儿。但是我发现他在这儿蹲那儿鼓求了半天那个现在他都没有系上。然后等他看到我的时候,他一下子就坦然了啊,我就在那儿等着他。我发现他那鞋垫就是那么凑合上,然后他问我他老师我们怎么走,我说我哪知道。我说我这儿盯着你了,我说我不知道他们走哪去了,我得跟着你走,请你把我领到停车场去,因为他们都走了。

        各位别小看系鞋带儿这件事,那么今天在这儿呢,怕老师也算是给各位提下建议。回头看看你的孩子会系鞋带儿吗?前几天我们跟孩子在一起吃饭,我发现有些孩子真的不会拿筷子。后来我才知道是这些孩子从小被要求用勺子。因为他们在幼儿园啊,在学前班在学校吃饭。被要求用勺,因为用筷子有危险。各位,你们觉得这个理由怎么样,在外面用筷子有危险,所以要用勺。我们这个民族用筷子用了多少年了,但是我们的孩子却不会用筷子,各位你们相信有这样的事吗?

        这真的也是一种管吗,也是一种爱吗,那么我们身边更多的。我们很多的父母。尤其一些孩子进入青春期之后,他们的那种叹息,我为什么管不好自己的孩子,我的孩子为什么这样。说实话,我说的我自己都有觉得有点揪心的,为什么我揪心。就像我跟一些跟妈妈在一起探讨这一话题,发现今天有一特征吗?就是很多女孩儿很强势,很强悍,而很多男孩儿却很温柔,你们发现这样的了吗?当然这跟我们今天的社会结构,家庭结构,可能有直接关系,太多家庭当中,父亲很少出现在家庭教育里,孩子都是交给母亲或隔辈人来带,这样的孩子性格发展不完善,家长自然觉得难以管好。

        有关你的孩子,如何在他完成生命成长的过程当中,你不需要太累的,而是能够陪伴他长大,我觉得我们所有的人都是一个幸运。我们所有人的孩子也都是一个幸运。因为我们今天有机会真的可以开始,坐下来静下来去思考一下,究竟我们应该用什么样的方式来管我们自己的孩子。在前面呢,我也跟大家简单提了几句,就是我们能不能够学会去尊重我们的孩子?能不能够用一个适合我们自己孩子的方式方法去引领我们的孩子完成他的生命成长?
 

 

 

       在潘老师讲课结束后,我们还进行了答疑互动环节

        家长一:我们家有两个孩子,一样的教育方式,大一点的从小就很听话,觉得很好管,可是小一点今没那么听话,而且做什么事都喜欢唱反调,那让他这样他偏要那样,感觉像不是一个妈生的一样。请问潘老师对于这种情况有什么建议?

        潘老师: 对于这种情况有什么建议。首先我们说这样一句话,孩子在很大程度上去唱反调的时候,往往是为了引起家长的注意,这样的孩子有需求而没有被满足的,是我们延迟满足过多。或者说是过长时间过长等等类似这样的原因。从你们家多子女家庭的这种状态下,我考虑的应该还有另外一个原因。就是这个小的在她的这个最初的生命成长过程当中,因为他小啊。所以难免会被多照顾一些。所以在很大程度上很多时候他被满足的过程里面,他认为这些东西都是天经地义,那都是应该的,就是在我需要的时候啊,我想要的时候这个东西就应该给我。而当他慢慢长大之后,我们很多父母呢,可能意识到这一点了,于是开始慢慢的把小时候的这样的一些特权就给剥夺了。剥夺的这个过程实际上并没有从根本上解决孩子的真正的一些需求。这就是我们讲延迟满足产生的原因。所以我给你的建议就是你要学习,学会。去开始真正的读懂孩子,精神上和心理上的一些需求而不单纯,是物质上的。

        家长二:我们家孩子看起来很斯文、很听话、但是有时候做错了事、说她的时候她就会像是受到了很大委屈?就哭、想问一下是什么原因?

       潘老师:您这描述的是个女孩儿是吧,首先我们说这样一个,很多女孩儿呢,在即便不是受委屈的情况下也会有这样的一个模式,你把它理解成生理模式,也可以。但是我觉得像你所说的这种情况,是因为你说她,她才哭的。很多女孩儿,是在自己做了错事之后产生那种内疚会导致他们流泪。还有一种呢,,就是通过脑象图,我们可以了解到这些孩子们。他们内在的这样的一些情况就是他的脑区。  他的脑区特质和脑区优势啊,等等相关的这些信息引起来的。所以我觉得对于一个孩子来说。当她假如说真的作错了事的时候啊,我们先这样说,假如他真的做错事的时候。我们能不能不去说我觉得这一点是很关键的,因为我曾经跟很多的父母们在一起谈论这个问题,别说孩子。别说孩子这个犯错误,因为我们讲孩子不犯错误是不正常的,孩子犯错误才正常,因为什么,因为他要完成成长。他完成成长的过程,它是难免出现错误的。而我们成年人,各位就问我们自己,我们昨天,我们十天之内,我们一个月之内,我们一年之内犯过错误吗?我们一定也犯过错误。但是想一想你犯错误的时候,需要的是什么,指责打骂、不理解?而真正在我们犯错误的时候,我们希望得到的是什么,理解、支持、鼓励、出主意、安慰,对吗?而我们的孩子也一样啊。当孩子犯错误的时候,他需要的也是理解。


       从潘老师的讲座中我们明白了教育孩子是应该“疏”而不是“堵”的道理,相信这些可以很好地帮助大家如何去教育自己的孩子,如何做一个言传身教、会“管”孩子的父母。 也希望各位家长能够把这些知识运用到平时教育孩子的实践中去,探索适合自己孩子的教育方法,更好的帮助孩子成长。